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Contestations, surprises.

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Textes beaux, originaux ...

Concours IFSI : 
              Culture Générale, Q.I.

• Je préfère glisser ma peau sous les draps pour le plaisir des sens, que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence. R. Devos

• Un trou noir, c'est troublant ...

• Un clavier AZERTY en vaut deux

• L'homme invisible habite chez ses transparents.

• Un éclat de rire, c'est un éphémère éclat de vie.

• Une pancarte à l'entrée d'un édifice religieux :
  Svp, retirez vos chaussures à l'entrée, pour ne pas piétiner les rêves ici abrités

• Si vous avez compris, vous avez sûrement tort. J Lacan

• Un mort s’en allait tristement
  S’emparer de son dernier gîte;
  Un curé s’en allait gaiement
  Enterrer ce mort au plus vite.
  La Fontaine, Fables, livre VII, fable XI.

• Que Dieu te bénisse, les yeux comme la cuisse

• Un type entre dans un bureau de tabac et crie à la vendeuse:
  -une carte téléphonique s'il vous plaît!
  - Ne criez donc pas comme ça, je ne suis pas sourde! Bon... avec ou sans filtre?

• Une grenouille se promène dans la jungle et demande au lion "qu'est-ce que tu manges, touaaaa?
  - Je mange des gazelles!
  Plus loin, la grenouille rencontre un éléphant : "qu'est-ce que tu manges, touaaa?
  - Je mange de l'herbe!
  Elle croise un serpent, à qui elle demande "Qu'est-ce que tu manges touaaa?"
  - Moi, je mange des grenouilles à grande gueule!
  Alors la petite grenouille dit en pinçant les lèvres très serrées: "il ne doit pas y en avoir beaucoup par ici...
  

• Qu'est-ce qui fait quatre mètres, qui a cinq mâchoires et dix paires d'antennes?
  On ne sait pas... mais courrez!

• Un soldat est en train d'écrire à sa fiancée. Son copain lui demande après 3 heures de travail:
  - Mais pourquoi écris-tu si lentement?
  - Parce qu'elle ne lit pas vite!

• Sherlock Holmes et le Dr Watson font du camping. Au milieu de la nuit, Holmes réveille son compagnon :
  - Watson, regardez les étoiles et tirez-en une conclusion.
  -Euh...Hum... J'en vois des millions, euh, quelques une sont des planètes, non?
  -Watson, on nous a piqué la tente!

• Quand une femme engage un détective privé pour suivre son mari, c'est d'abord pour savoir ce que les autres femmes lui trouvent! (Léo Burke)

• Dieu n'existe pas, bien qu'il soit la réalité la plus importante du monde. A. Nonyme.

• Le chien est plein de puces, l'homme de vices, la femme de malice. (proverbe)

• Au commencement, les êtres humains créèrent Dieu, qui était la cause première de tout(e) chaos(e). K. Armstrong

• Je ne fais rien : c'est entendu. Mais je vois les heures passer - ce qui vaut mieux que d'essayer de les remplir. Cioran.

• Il ne faut pas s'astreindre à une oeuvre, il faut seulement dire quelque chose qui puisse se murmurer à l'oreille d'un ivrogne ou d'un mourrant. 

• Il y a un Dieu au départ, sinon au bout de toute joie.

• Avoir commis tous les crimes, hormis celui d'être père.

• Ce que je sais à 60 ans, je le savais aussi bien à 20 ans. 40 ans d'un long, d'un superflu travail de vérification.

• Le temps se décollait de l'être à mes dépens.

• Où sont mes sensations? Elles sont évanouies ... en moi, et ce moi qu'est-il, sinon la somme de ces sensations évaporées.

• Toute pensée dérive d'une sensation contrariée.

• il faut souffrir jusqu'au bout, jusqu'au moment où l'on cesse de croire à la souffrance.

• Ce n'est pas la peur d'entreprendre, c'est la peur de réussir qui explique plus d'un échec.

• Un aveugle qui tendait la main : dans son attitude, dans sa rigidité, il y avait quelque chose qui vous saisissait, qui vous coupait la respiration. il vous passait sa cécité.

• Si détrompé qu'on soit, il est impossible de vivre sans aucun espoir. On en garde toujours un, à son insu ...

• Les douleurs imaginaires sont de loin les plus réelles, puisqu'on en a un besoin constant et qu'on les invente parce qu'il n'y a pas moyen de s'en passer.

• Toute forme de hâte, même vers le bien, trahit quelque dérangement mental.

•  

• Le bouddhisme appelle la colère "souillure de l'esprit"; le manichéisme "racine de l'arbre de mort". Mais à quoi me sert-il de le savoir?

• Les derniers auxquels nous pardonnons leur infidélité à notre égard sont ceux que nous avons déçus.

• Si, à mesure que l'on vieillit on fouille de plus en plus son propre passé au détriment des "problèmes", c'est sans doute parce qu'il est plus facile de remuer des souvenirs que des idées.

• L'unique confession sincère est celle que nous faisons ...

• Toutes les fois que quelque chose me semble possible encore, j'ai l'impression d'avoir été ensorcelé.

• Sentir brusquement qu'on en sait autant que Dieu sur toutes les choses, et tout aussi brusquement voir disparaître cette sensation.

• Une oeuvre n'existe que si elle est préparée dans l'ombre avec l'attention, le soin de l'assassin qui médite son coup. Dans les deux cas, ce qui prime c'est la volonté de frapper.

• Je n'ai pas rencontré un seul esprit intéressant qui n'ait été largement pourvu en déficiences inavouables.

• L'erreur est humaine, et nous essayons de l'être.

• On ne désire la mort que dans les malaises vagues, on la fuit au moindre malaise précis.

• First of all, no sport. W. Churchill.

Aphorismes

• Mon réveil-matin ne prédit pas l'avenir... mais il indique dans combien de temps il sera là.
  P. Geluck.

• Quelquefois l'avenir habite en nous sans que nous le sachions, et nos parole qui croient mentir dessinent une réalité prochaine.
  M. Proust, A la recherche du temps perdu;

• On tourne souvent en rond avec des gens dont on a vite fait le tour.  Jean Delacour.

• La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue; tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
  P. Geluck.

• Mariage : communauté rassemblant un Maître, une Maîtresse et deux esclaves, tout cela en seulement deux personnes.

• Appuyez-vous toujours sur vos principes : ils finiront bien par céder. O. Wilde

• S'il existait des billets de zéro euro, j'en donnerais à veux à qui je ne dois rien.
  P. Geluck

• Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, Madame, il n'y a que ça qui nous distingue des autres bêtes. Beaumarchais

• Ce qui m'énerve quand je joue aux échecs, c'est que mon adversaire regarde tout le temps dans mon jeu.
  P. Geluck

• L'amour... n'est que le roman du cœur: c'est le plaisir qui en est l'histoire

• En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champion du monde; mais dans le monde ils n'ont pas autant de champions de Belgique que nous.
  P. Geluck

• Quel esprit ne bat la campagne?
  Qui ne fait des châteaux en Espagne? (J de La Fontaine)

• C'est dans les vieilles casseroles qu'on fait les meilleurs soupes. Alors moi, quand j'achète une casserole neuve, je ne l'utilise pas avant qu'elle soit vieille.
  P. Geluck

• Nul ne peut avoir bon vent s'il ne sait où il va. Sénèque

• Il y a une sacrée différence entre découvrir le vaccin contre la rage et découvrir l'Amérique.

• La femme est un astre. L'homme un désastre.

• Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux! (Mark Twain)

• Il faut un certain courage pour avouer qu'on en n'a pas
  P. Geluck

• Ce que j'aime chez ma fiancée, c'est qu'elle m'aime. Mais je la soupçonne de ne m'aimer que parce que je l'aime.
  P. Geluck

• Penser ne suffit pas. Il faut penser à quelque chose. J. Renard.

• Pour devenir mon copain, c'est pas difficile : il suffit de verser 5.000€ sur mon compte en banque. Pour devenir mon ami, c'est autre chose! car l'amitié c'est sacré.
  C'est 20.000€.
  P. Geluck

• Il vaut mieux faire rougir une femme que la faire rire. A. Karr.

• Le superflu finit par priver du nécessaire. C. de Laclos.

• Toute vérité n'est pas bonne à croire. Beaumarchais.

• On construit des maisons de fous pour faire croire à ceux qui n'y sont pas qu'ils ont encore la raison. Montaigne.

• La chose la plus importante pour toute la vie est le choix d'un métier : le hasard en dispose. Pascal.

• Le monde appelle fous ceux qui ne sont pas fous de la folie commune. Rolanet.

• C'est une question de propreté, il faut changer d'avis comme de chemise. J. Renard.

• Un gentleman est un monsieur qui se sert d'une pince à sucre même quand il est seul. A. Allais.
  

• Le vrai bonheur coûte peu. S'il est cher, il n'est pas d'une bonne espèce. Chateaubriand.

• Oui et Non sont les mots les plus courts et les plus faciles à prononcer, et ceux qui demandent le plus d'examen. Talleyrand.

• La botanique est l'art de dessécher les plantes entre des feuilles de papier buvard et de les injurier en grec et en latin. A Karr.

• Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet. G. Courteline

• On ne peut être et avoir été. Mais si! On peut avoir été un imbécile et l'être toujours. L. Blum.

• Quand un être meurt, on dit qu'il s'éteint, et pour parler du défunt on dit "feu" ...

• Mourir c'est ... un manque de savoir vivre. P. Dac

• Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout; les malchanceux sont ceux à qui tout arrive. E. Labiche.

• Le cœur n'a pas de ride. Mme de Sévigné.

• Pour la plupart des hommes, se corriger consiste à changer de défaut. Voltaire.

• Le désir s'accroît quand l'effet se recule. Corneille.

• Les femmes et les médecins savent seuls combien le mensonge est nécessaire et bienfaisant aux hommes. A. France.

• 

• J'ai toujours vu que pour réussir dans ce monde, il fallait avoir l'air four et agir en sage. Montesquieu.

• Les justes éloges ont un parfum que l'on réserve pour embaumer les morts. Voltaire.

• Le Pape est une idole dont on lie les mains et dont on baise les pieds. Voltaire.

• Il est difficile de vaincre ses passions et impossible de les satisfaire. Mme de la Sablière.

• La liberté d'aimer n'est pas moins sucrée que la liberté de penser.

• Mariage : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restés seules

• Programmeur: Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

• Désillusion : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

• Le plus beau moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier. G. Clémenceau.

• Il n'est rien de si absent que la présence d'esprit. Rivarol.

• Joindre les mains, c'est bien, mais les ouvrir, c'est mieux. L. Ratisbonne.

• Expérience, ce fruit tardif; le seul qui mûrisse sans devenir doux. Barbey d'Aureville.

• Ventre affamé n'a pas d'oreille, mais il a un sacré nez. A. Allais.

• Confiance : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises

• Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi. A. Nonyme.

• Moi ? Paranoïaque ? Ca va pas ... Ce sont les autres qui font courir la rumeur.

• L'admiration est le sentiment ressenti quand on regarde dans le miroir. P. Veron.

• Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix. W. Allen

• A l'école, j'ai triché à l'examen de métaphysique, j'ai regardé dans l'âme du garçon assis à côté de moi.
  

• Un dangereux conducteur, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos effort pour l'en empêcher. W. A.

• C'est pas que la mort me fasse peur, mais j'aimerais mieux être ailleurs quand elle arrivera. W. A.

•  Je vais vous raconter une terrible histoire de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non! W. A.

• Quéquette en décembre, layette en septembre. P Desproges

• Conduire en ville : c'est une question de vocabulaire. Audiard.

• Chaque pas en avant
  Doit être immédiatement
  Suivi d'un bon éclair
  De quat' pas en arrière.
  (c'est la défense élastique)

• Vaut mieux qu'il pleuve aujourd'hui plutôt qu'un jour où il fait beau.

• Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être de quelque chose, ça pose un homme, comme être de Garenne, ça pose un lapin. A. Allais

• 
  Il a raté son bac du premier coup. JM Gourio

• Quelles sont les dernières paroles du Christ?
  -Avant je croyais, maintenant je suis fixé .

• Une maman ajaccienne interpelle son mari qui est en train de bailler:
  - Oh, Doumé ... Tant que tu as la bouche ouverte, tu peux appeler le petit?

• Deux chasseurs voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.
  -" Idiot, dit le second, tu l'as raté!"
  -" Oui, mais il a lâché sa proie..."

• Que fait une Blonde quand on lui donne un éventail?
    Elle remue la tête!

• Un type sur un 6 milliards ... c'est moi!

• Dans un parc, deux jardiniers travaillent. L'un creuse un trou que l'autre rebouche, et ainsi de suite. Un passant s'étonne :
  - Mais pourquoi reboucher le trou tout de suite?
  - Normalement, on est trois, mais celui qui plante les arbres est malade.

• Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?(Edgar Bergen)
• Ne buvez pas au volant ... buvez à la bouteille !
• Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. Coluche.
• Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
• Tant que mon patron fait comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup.
• Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé.
• Il n'y a pas de problème qu'une absence de solution ne puisse résoudre.

• Pourquoi une Blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?
  Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

• La course à pied me permet de fuir les tracas du monde moderne. Mais je ne suis pas certain de courir dans le bon sens.
  P. Geluck.

• Il vaut mieux gâcher sa jeunesse que n'en rien faire du tout. Courteline

• Un type qui ne parle pas français, je le comprends mieux s'il ne dit rien ...que s'il me parle. Tandis qu'un gars qui parle français, c'est le contraire.
  P. Geluck.
• Pourquoi Citroën a-t-il pris une Blonde pour faire ses crash-tests  dans les pubs TV?
    S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
• Le touriste est un voyageur qui parcourt des centaines de kilomètres pour se faire photographier devant un car. J.  Delacour
• Amour: Folie temporaire que l'on peut guérir par le mariage ou en retirant le patient du champ d'influence qui est à la source de l'indisposition. Berce Ambrose, Dico du diable (1911)
• La différence entre les écritures et un match de boxe, c'est que dans un match de boxe c'est à la fin qu'il y a le chaos. Tandis que les écritures disent que c'est au commencement qu'il y avait le chaos.
  P. Geluck
• Je n'ai qu'une parole.
  Mais je n'ai pas de mémoire. M. Achard
• Un homme sur mille est un meneur d'homme. Les 999 autres sont des suiveurs de femmes. F Blanche
• Ce qui entend peut-être le plus de bêtises dans le monde est peut-être un tableau de musée. E Goncourt
• Quelle différence entre un amant et un mari?
  C'est le jour et la nuit. X
• Quel est le comble du snobisme pour une puce africaine?
  Faire un tour en jaguar!
• Qu'est-ce qu'un rat sans queue?
  Un raccourci.
• On est plus prêt du cœur quand la poitrine est plate. L. Bouilhet.
• Madame, souriez, afin que plus tard vos rides soient bien placées. Maintenon.
• Qui fut Ève?
  La première pomme-pomme girl.
• On demande à un Belge s'il aime manger épicé.
  Oui! Mais jamais les deux en même temps.
• Un petit garçon dit à son père:
  - Quand je serai grand, je ferai coureur cycliste!
  - Mais non mon fils, tu sais bien que tu as horreur des piqûres...
• Papa! est-ce que tu as peur des lions?
  - Non, mon fils.
  - Et des tigres?
  - Non plus.
  - Et des serpents?
  - Encore moins...
  - Finalement, tu n'as peur que de maman alors...
• Attendre quelques temps pour avoir un époux riche, bien fait, galant et doux, la chose est assez naturelle; mais l'attendre cent ans et toujours en dormant, on ne trouve pas de femelle qui dormit si tranquillement. C. Perrault.
• Docteur, tout le monde dit que je sens mauvais.
  - Avez-vous essayé de vous laver?
  - Oui, mais au bout d'un mois, ça recommence.
• Docteur, j'ai tout essayé pour mes dents jaunes. Que puis-je faire?
  - Achetez un costume marron...
  
• Marie-Chantal demande à Eléonore:
  - Qu'as-tu trouvé de plus dur en apprenant à conduire?
  - Les arbres et les murs.
• Où trouve-t-on la laine vierge?
  Sur les brebis moches.
• Trois petits vieux amis se retrouvent en retraite après de longues années.
  - Que faites-vous de votre temps? Le premier dit :
  - Moi, je fais de la photo!
  Le second :
  - Moi, je jardine.
  Le troisième :
  - Moi, je fais de la recherche.
  - Ah bon ! Et dans quoi?
  - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma cane, mes clés, mon dentier ...
• Quelle est la différence entre un Suisse pauvre et un Suisse riche?
  Le Suisse pauvre conduit lui-même sa Mercedes.
• L'anus constitue le seul orifice destiné à la sodomie. (un formateur SIDA)
• Les justes éloges ont un parfum que l'on réserve pour embaumer les morts. Voltaire
• Attendre quelques temps pour avoir un époux riche, bien fait, galant et doux, la chose est assez naturelle; mais l'attendre cent ans et toujours en dormant, on ne trouve pas de femelle qui dormit si tranquillement. C. Perrault
• Le plus beau moment de l'amour, c'est quand l'on monte l'escalier. G. Clémenceau
• Il n'est rien de si absent que la présence d'esprit. Rivarol
• J'ai toujours vu que pour réussir dans ce monde, il fallait avoir l'air fou et être sage. Montesquieu
• L'amour est un duel. Bien touché! Merci!  Tristan Corbière
  
• Un corbeau regarde un moineau qui passe et repasse devant lui en faisant "cui-cui". Le corbeau désabusé lui dit "Coa?"
• Quand une femme est-elle le moins bavarde?
  Au mois de février!
• Un escargot met six mois à traverser un pont. A peine arrive-t-il au bout que celui-ci s'écroule. Le petit escargot s'exclame: "Ouf! Si je ne m'était pas dépêché..."
• Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines?
  Parce qu'ils ont de gros doigts.
• Belle-mère : dame qui donne sa ravissante fille en mariage à un monstre horrible et dépravé, pour qu'ils fassent ensemble les plus beaux enfants du monde. A. Karr.
• La différence entre un Parisien et un Auvergnat qui deviennent chauve? Le Parisien s'achète une perruque, quand l'Auvergnat vend son peigne.
• Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles rouillent. Voltaire.
• La femme est selon la Bible la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir, on sent la fatigue. A. Dumas.
• On s'étudie 3 semaines, on s'aime 3 mois, on se dispute 3 ans, on se tolère 30 ans, et les enfants recommencent. H. Taine.vTWpZ25J
  
• La beauté de la femme est un fruit délicat. Elle fleurit partout, mais ne mûrit qu'en espalier contre un mari. E. About.
• Fiancée : elle appartient à la légion des jeunes filles honnêtes dont on est heureux de faire sa femme ... jusqu'au jour où on découvre qu'on préfère justement toutes les autres à celle que l'on a choisi. G. de Maupassant
• Les injures suivent la loi de la pesanteur : Elles n'ont de poids que si elles tombent de haut. F. Guisot.
• Le pénible fardeau de n'avoir rien à faire ! N. Boileau.
• Il ne faut pas manger les ongles parce qu'ils sont à toi. Si tu aimes les ongles, mange ceux des autres. G. Darieu.
• Le mariage a été pour moi un port aux eaux calmes et sûres; non pas celui où l'on s'accroche d'un anneau à la rive pour y mouiller éternellement, mais une de ces anses bleues où l'on répare les voiles et les mats pour des excursions nouvelles aux pays inconnus. A. Daudet.
• L'homme du Midi ne ment pas, il se trompe. Il ne dit pas toujours la vérité, mais il croit la dire ... son mensonge à lui, c'est une espèce de mirage. A. Daudet.
• J'avance dans l'hivers à force de printemps.
• Beauté des femmes, leurs faiblesses, et ces mains pâles
  Qui font souvent le bien et peuvent tout le mal
  Et ces yeux, où plus rien ne reste d'animal
  Que juste assez pour dire "assez" aux fureurs mâles !
     Paul Verlaine.

• Tandis que son papa lit le journal, Toto est en train de faire ses devoirs de calcul en ronchonnant à mi-voix :
  - ... et ensuite, cherchez le plus petit dénominateur commun...
  Le père s'exclame:
  - Sans blague! Ils ne l'on pas encore trouvé? Ca alors! Ils le cherchaient déjà quand j'étais encore à l'école!

• Dans un théâtre, un spectateur s'est assoupi et ronfle. Sa voisine le pousse du coude :
  - Ne ronflez pas si fort, vous aller réveiller les autres!

• Un cannibale demande à un autre :
  - Tu manges tes frites avec les doigts?
  - Non, je les mange à part...

• Qu'est-ce qui est petit, et qui va très vite, sur un circuit, en rigolant?
  Un Chou marreur !

• Comment appelait-on un homosexuel au temps du crétacé supérieur (préhistoire) ?
  Un Tri-potanus.



(retirer ".pierre" de l'adresse avant usage, l'adresse erronée trompe les aspirateurs commerciaux d'adresses) eric.pierre.langevin@infonie.fr