Faut pas délirer...

Quelques butinages  (humour-blanc, infirmiers.com.) des livres ("Prompt rétablissement" B.Lansky,ed.Chantecler), des Bandes dessinées (les albums de P.Geluck,ed.Casterman) ou dans les couloirs.

• Une belle vache se lance dans les études d'infirmières, et obtient la deuxième place à la première validation.
  - T'es contente? lui demande son taureau
  - Ben, j'espère faire meuh la prochaine fois!
  
• Une dame un peu ronde monte sur la balance devant son mari et pousse un cri:
  -Oh, mon dieu, je suis trop petite!
  -tu veux dire trop grosse?
  Pas du tout! D'après la norme, une femme d'1m68 doit peser 60 kg.
  - Et alors?
  -Eh bien, il me manque 8 cm!
  

• Un homme, le bras dans le plâtre, arrive chez son médecin:
  - je me suis cassé le bras en plusieurs endroits.
  -Eh bien, répond le médecin, n'y retournez plus.

• Deux vétérinaires opèrent un éléphant dans un zoo. Une énorme intervention qui dure longtemps. Après l'avoir recousu, le véto demande à son confrère:
  - J'espère que tu n'as pas oublié d'instruments dedans.
  - Non, mais au fait, où est passée l'infirmière?

• Une jeune femme confie à l'une de ses amies :
  - moi, pour être toujours impeccable, je change de linge quatre fois par jour.
  - Ah? C'est ce que j'ai fait jusqu'à l'âge de deux ans, mais après ça s'est arrangé!

• Un cardiologue donne sa voiture à réviser. Quand il vient la récupérer, le garagiste est encore en train de travailler:
  - Docteur, vous tombez bien! J'ai changé une soupape, à présent votre voiture a un cœur tout neuf. En fait, on fait le même travail et pourtant je ne gagne pas le quart de vos honoraires...
  - Vous n'intervenez jamais pendant que le moteur tourne!

   

• Lois de la pharmacie
  
  1. Ce n'est qu'au moment d'avoir besoin d'un médicament qu'on se rends compte qu'il n'y en a plus dans la pharmacie.
  2. C'est aussi à ce moment qu'on se rends compte qu'il n'y en a plus dans la pharmacie des autres services.
  3. Quand on trouve enfin le dernier flacon du médicament en question, il est périmé.
  4. Ce genre de problème a toujours lieu le vendredi soir, alors qu'on ne peut plus rien commander pour le week-end.
  5. On trouve toujours le médicament que l'on cherche au dernier endroit ou l'on regarde.
  6. Le médicament qu'on ne trouve pas est bien en évidence au niveau des yeux.
  
  Les médicaments ne sont périmés que s'ils proviennent du chariot d'urgence.
  Dans ce cas, vous allez demander qui l'a vérifié en dernier. La réponse est le plus souvent : Vous.
  Corollaire 1: Ne vérifiez jamais le chariot d'urgence.
  Corollaire 2: Si vous le faites, fermez le à clef (et gardez la) !
  
  Le comptage des stupéfiants sera toujours faux jusqu'à ce qu'un collègue vérifie vos comptes.
  Corollaire 1 : Soyez plus discret quand vous barbotez de la morphine.
  Corollaire 2 : Votre collègue barbote de la morphine.
  Corollaire 3 : Si vous n'arrivez plus à compter les stups, revoyez d'urgence vos calculs de doses !
  
  Lois des sonnettes
  
  Les patients sonnent aléatoirement tous en même temps.
  
  Le patient qui vous dit qu'il ne veut pas déranger sonne invariablement toutes les 30 min.
  Corollaire : Les patients qui ne sonnent jamais sont ceux dont il faut le plus s'inquiéter.
  
  Le timbre d'une sonnette est suffisamment pénible pour que les patients sonnent afin de se plaindre du bruit...
  
  Lois diverses
  
  Tout se passe bien dans le service jusqu'à ce que le/la surveillant(e) passe par hasard.
  Corollaire : S'il n'y avait pas de surveillant(e) il n'y aurait jamais de problèmes dans les services.
  
  Les dispositifs de transfert de perfusion étanches fuiront
  
  C'est au moment ou l'on est assis à commencer un bon bouquin que la première sonnette retentit.
  
  Lorsqu'une poche à urine se met à fuir, le sac est toujours plein.
  
  Si un urinal tombe par terre, c'est qu'il était plein à ras-bord.
  L'urine est alors très riche en glucose ou en leucocytes...
• Ca se passe dans un avion, sur un vol long courrier.
  Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement ! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus !!
  Une hôtesse, voyant la scène, lui dit :
  - Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur !
  L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...
  Ahh... Ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur :
  Trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT".
  La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il...
  Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super !
  Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux ! Les toilettes pour femmes sont épatantes !
  Le troisième bouton libère du Papier Molletonné qui lui caresse doucement le postérieur...
  Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir...
  L'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
  - Mais que se passe-t-il ? J'étais dans les toilettes de l'avion...
  - Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop : le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller...

• Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune infirmière :
  - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
  La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors :
  - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille !
  Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
• L'art de la médecine consiste à occuper le patient pendant que la nature se charge de le soigner. Voltaire.
• C'est un fait : 50% des médecins exerçant étaient parmi les derniers de classe au lycée. Ron Dentinger.
• L'hypocondrie est la seule maladie que les hypochondriaques croient qu'ils n'ont pas. Fred Metcalf.
• Hypochondriaque : personne qui se sent très mal quand ça va très bien, et qui sait qu'elle ira bien plus mal quand elle ira bien mieux.
• Épitaphe d'un hypochondriaque : je vous l'avais bien dit que j'étais gravement malade!
• Une femme asthmatique reçoit un jour, pendant une crise, un appel téléphonique obscène. Le type au bout du fil lui dit : "Mais, c'est moi qui vous ai appelée ... ou c'est vous?" John Mendoza.

• 

• Le patient : "Quand ma langue touche une feuille d'aluminium dans laquelle se trouve une noix, et que je tiens un grille-pain bouillant, je ressens une curieuse sensation de picotement dans mes orteils ... C'est grave docteur?"
  Le médecin : "Vous avez trop de temps libre." Dan Pirano.
• Un gars arrive dans un cabinet médical. Il a un concombre sur son nez, une carotte dans l'oreille gauche et une banane dans l'oreille droite. "Qu'est-ce qui m'arrive, docteur?" "Vous ne mangez pas proprement."
• Le patient : A chaque fois que je bois du café, j'ai mal à l'œil. Le médecin : La prochaine fois, ôtez la cuillère  de la tasse.
• Cyril reçoit un appel de son médecin avec les résultats de ses tests sanguins. "J'ai une mauvaise nouvelle, et une pire encore, dit le médecin. La mauvaise nouvelle, c'est qu'il ne vous reste que 24 heures à vivre." "Mais ..., dit Cyril, qu'est-ce qui pourrait être pire qu ça?" "J'essaye de vous joindre depuis hier".
• Il y a deux choses que les enfants donnent facilement : les maladies contagieuses et l'âge de leur mère. Benjamin Spock.
• La démence est héréditaire, mais vous pouvez aussi l'attraper par vos enfants. Sam Levenson.
• Le médecin : Si j'estime qu'une opération est nécessaire, aurez-vous l'argent pour?
  Le patient : Si je n'avais pas l'argent, estimeriez-vous qu'une opération est nécessaire? Fred Metcalf.
• Notre médecin n'opère jamais sans nécessité. S'il n'avait pas besoin d'argent, il ne poserait jamais la main sur vous. Herb Shriner.
• Avez-vous entendu parler des trois hommes qui ont détourné un camion plein de Viagra? La police cherche des criminels endurcis.
• Quel est le point commun entre le Viagra et Disneyland? Vous attendez trois heures pour un tour de trois minutes.
• Ces patchs de nicotine semblent vraiment bien, mais je comprends que cela puisse être vraiment dur de les garder allumés. G Carlin.
• Arrêter de fumer, c'est la chose la plus facile à faire. La preuve en est que je l'ai fait des milliers de fois. Mark Twain.
• Vu ma circonférence, je devrais faire la taille d'un arbre de 90 mètres de haut. J Rivers.
• J'ai entrepris un régime draconien où vous pouvez manger ce que vous voulez, mais devant des obèses nus.

Les blagues qu'il vaudrait mieux ne pas lire sont ici...